存在是最大的謊言

我說：『我是個禍害，所以可以活很久』
你說：『或許你不是個禍害，從某個角度來說..........』

我說：『我討厭掃把星，因為我覺得我是』
你說：『你可以和對方說，你不是掃把星　他才是大猩猩．』

我笑了！

我是百憂解，那我想我也擁有很多百憂解
只是我自己不願意接受罷了！！！
太急著想證明長大～所以我倔強的不低頭

你說的：『有你真好，真的』
原來我需要被人需要的感覺．

一杯酒，我想麻痺自己得思緒　但憂鬱太久　變成自怨自哀
我討厭這種感覺，不喜歡懦弱，不喜歡依靠著別人
倔強的以為　我可以　可以自己過得很好．

但....................在一瞬間　我才發現
我需要一絲絲的依靠　一絲絲的溫度

冷冰冰的空間　沒有笑容的房間
我獨自面對著文字　看著過往　想著未來
卻是茫然　無助　有一絲得不知所措

我真的勇敢嗎？　我不免懷疑著自己
倔強的個性　可以讓自己　生存多久

打不死的蟑螂　永遠可以逢凶化吉　是嗎？　我打下了問號？
今天　姑姑的一通電話　那一瞬間　我知道　我軟弱了！

『最近好嗎？　沒關係　在努力就好　別給自己太多壓力』
原來越急著證明　越會亂了分寸　亂了方向　少了思考能力
只能無所適從的望著前方　等著一絲陽光的照入

我以為我自己　做的很好了！　但我卻忘了　我還沒有一百分
可能連及格邊緣都沒有

我倔強的拒絕了　很多人的好意提醒　好心建議　熱心幫忙
只是因為　不想服輸　我總覺得　我可以做得更好
但我卻疏忽了自己眼角的淚

一瞬間............我卻猶豫了！
一閃過而的念頭　讓我　陷入困境
什麼是對　什麼是錯　我好像無法分辨了～
只是憑著倔強　憑著不認輸　來支撐著自己得任性

我拒絕了！好多人說的話語
我抗拒了！好多照亮我的燈

或許　我只是　為了倔強而生存的！　為了禁忌而活～

謝謝你們說的話語
原來　我還有一絲的重要感
讓我　還有一絲的存在感

自信是什麼？　是外在表現　還是內在散發
謝謝你不厭其煩的鼓勵　提醒　幫助那躲在角落的我

我懶得自怨自哀　也懶得爭奪什麼
更不想為了證明而喪失自己的想法
所以　回歸獨立的自己　是否會有轉機？

或許　做就對了！　照著自己腳步　穩穩地　穩穩地
證明自己　想要的就對了～

這麼多年了～我想　我該放下了！
心中的保護傘　話語的倔強
我想　我該解脫了～

在這一瞬間我想起一些笨女人和我說的

『有你真好～』

謝謝你們願意陪著　皮笑心不笑的我　
陪著　一個自己都不認識自己的我
陪著　三不五時給你們找麻煩的我
陪著　永遠都像個孩子的我

未來是我的　跌倒了！　我會自己堅強的爬起來～
走自己的路　讓別人說去吧！！！